De mis notas, 27 de marzo 2018, 19 años.

Todo sigue regresando, es un cuento de nunca acabar.

El dolor.

Los nervios.

Los recuerdos… Todo vuelve.

Espero un día poder superarlo, en lugar de caer en el dolor y buscar dónde enterrarlo. Trato de aguantar.

No quiero entrar a eso, pero es difícil. Me cuesta todo el trabajo, no empezar eso, que sé que podría sacar mi dolor o por lo menos ignorarlo. Me gustaría, tengo toda la tentación. Ya entré en una, luego en dos… espero no entrar en cada vez más. Siento escalofríos por todo el cuerpo, me falta la respiración. Tengo dolor en la espalda, cansada del peso. Recuerdo este dolor en mi pecho como si fuera ayer. Y revive cada vez, cada vez…

No sé si llegue el día en que pueda olvidarlo. Perdonarla. No sé, espero poder hacerlo, por mí. 

Lo más difícil y lo que hace que vuelva a sentir ese vacío en mi estómago, es saber que por algún lado dentro de mí, tengo dolor por ella. Luego con él pasa algo similar y no lo puedo hablar. Cada cosa que pasa me consume treinta veces más de lo que normalmente. Me gustaría poder sacar este sentimiento. Pero sé que a ellos solo los lastima más. ¿Qué caso tiene? Decir lo que siento para que igual lo sientan. ¿Para qué los lastimo?

¿Contárselo a un tercero? No me sirve, porque simplemente el día que lo saque lo reviviré cuando tal vez es algo que ya dejé pasar. O simplemente lo enterré y se olvidó en mi inconsciente.

No gracias, prefiero solo ser yo. Puedo con esto, de una manera mala o buena. Un día saldré adelante, lo sé. 

Solo espero que mientras llega ese día no caiga en algo peor. Para, repito, ahogar este dolor. 

Arte: Anónimo